Devagar e sempre

OLha, eu sei que essa palavra tem sido constante no meu blog. mas infelizmente é o que mais resume a fase que estu passando: "Difícil" .

Estava de greve porque semana passada foi dificílimo, tenho até receio de contar como foram as crises, só digo, que teve muito direito a socos na parede ( que ficou roxa), muito choro histérico e medo muito medo.

Resumi bem, mas bem resumidinho, porque a coisa foi muito feia. mas como não quero tornar nada trágico e estou com priguicite conto quando estiver menos mal humorada, 9 porque além de tudo estou mal humorada).

Mas voltei a dirigir, isso é bom, embora esteja com muito medo do trânsito, acho que eu sou um pino de boliche e e todos querem me atingir, inclusive os pedestres.
Mas pelo menos voltei.

Devagar e sempre!

Tratamento de choque

Seguirei os conselhos e agirei, como se as novas sensações sejam só novas sensações e não frutos da abstinência.

Sei que a noite é terrível pra mim, junto com a noite parece que chega uma tristeza infinda, principalmente de domingo. Acredito que talvez seja a não realização profissional. Meus trabalhos são sempre muito difíceis em alguns momentos humilhantes, mas como diz o Dani, tudo é escolha e eu escolhi essa profissão, agora eu tenho que escolher o que quero trabalhar nessa profissão.

Hoje conscientemente optei por mim e optei pelo que eu acho digno.

Já chorei, já sofri, já sorri, já brinquei e amo. Amo sempre e como diz minha amga Dé "O amor é resposta pra tudo".

Hoje as minhas palavras podem estar meio confusas, mas nem sempre as coisas tem coerência e hoje a minha coerência é dizer o que vier na minha mente confusa. E que mente não é confusa? A única diferença é que hoje decidi escrever alguma das minha confusões (sensações)

Nossa como existem pessoas com depressão, fiquei sabendo de um colega de escola esse fim de semana que teve depressão, será que o mundo é tão difícil ou será que nós não estamos sabendo lidar com as situações, tenho visto muitas pessoas que estão se identificando com meu problema. E sabe o que digo pra elas, o que eu digo sempre:
Você vai conseguir, eu vou conseguir!
O que eu não sei, mas não vou mais dar corda pra essa depressão!

Só sensações

O que será que acontece?
Meu médico disse que racionalizo muito. Que não deixo flui minhas sensações e meus sentimentos, mas que eu posso mascarar determinado sentimento, mas não deixar de sentir. E nossa como eu mascaro. Outro dia estava pensando no sofrimento do meu filho que eu nem sei se vou ter, quando eu tirasse a chupeta dele, eu nem sei se ele aceitaria a chupeta. Como poderia dar algo a uma criança que depois de alguns anos ia traumatizá-lo tentando tirar. (Esse trecho loucura, foi só para exemplificar como racionalizo tudo, até o que não existe).

Hoje eu tô bem angustiada mas só agora deixei fluir, até então estava tentando achar explicações pra isso.

Fui em várias escolas, agora que estou tentando dar aula, me vi numa escola, na primeira escola que tive contato com teatro e lembrei que desafiei um professor que não queria me chamar pra fazer a peça da escola, dizia que eu era muito nova, tinha onze anos. Depois de eu ter pedido várias vezes, ele chamou uma colega da minha classe pra participar da peça e depois chamou mais uma. Só depois de alguns meses ele disse que eu podia participar do grupo da classe. daí eu não quis mais. Hoje fui nesse colégio deixar meu currículo, parei pra pensar no que eu era como profissional até agora e por um momento me senti um lixo. Resumindo, senti várias coisas durante o meu dia e parece que tudo que me acontece é porque estou largando os remédios, será que uma pessoa comum não sente essas coisas?

Se bem que fora essas coisas hoje o dia está bem difícil, bem doído, muita vontade de chorar e poucas lágrimas, muita dor no coração e sem noção de como faz parar. Hoje por um momento eu quis muito voltar a tomar remédio, Hoje tá muito difícil. Sem motivo, minha família é linda, o Dani é lindo, tenho fé em Deus, tenho amigos maravilhos que eu amo, mas hoje tá dureza,
Hoje eu tô refletindo sobre essas sensações, se é melhor tomar remédio ou não.

Sem criatividade

Hoje estou sem criatividade alguma, mas com vontade escrever. Meu dia hoje foi cheio de adrenalina e superação e acreditem fui em algo que jamais imaginei: Um parque de diversões. Confesso que teve momentos nada divertidos, mas foi um dia leve. Estava precisando de um dia leve.
Sem choro nem vela, muito pelo contrário estive bem viva, e essa sensação foi boa, nenhum brinquedo me trouxe isso, mas o fato de simplesmente viver o presente. Poxa, tinha me esquecido de como é bom viver o presente, que como diz minha terapeuta e eu concordo, que o presente só tem esse nome porque é um grande presente ganho. Pra falar a verdade poucas vezes eu vivo o presente, sempre vivo o daqui a pouquinho, o mais tarde, o ontem, minhas tristezas muitas vezes vem do ontem e esqueço que agora eu estou bem.

Nesse momento estou até emocionada porque eu estou bem agora e quero estar sempre bem agora.

Vai embora URUCUBACA

A dor e a tristeza tem momentos que me abatem tão forte que parece que não vou sair desse buraco. Sei que já usei palavras parecidas, não quero que isso pareça mensagem de auto ajuda, mas hoje não estão nem um pouco a fim de escrever coisas engraçadas sobre o meu tratamento.

Hoje estou particularmente triste, hoje ficaria o dia inteiro dormindo, hoje meu músculos fazem um esforço fora do comum para se mexerem, hoje eu faço um esforço muito grande para falar e para fingir um sorriso. Hoje dói ver a cara da minha mãe e do meu namorado tristes, porque não consigo sorrir, pior do que ficar triste é deixar os outros triste. Espero que quando eu acordar esteja melhor, porque hoje meu coração ta dolorido.

Difícil sim, mas sem tentar não.

Ai ai, essa semana que que passou (ainda bem qu e passou), foi dura. Estava tão comedida, tão quieta e tão sofrida que de tão triste parecia que ia desmanchar. Não escrevi, porque não tinha pique nem vontade pra escrever. Não dormi direit durante quatro noites. Não que isso seja novidade, mas é que praticamente não dormi. Sexta-feira fui na terapia, mas sem vontade, estava fazendo as coisas por fazer. Mas foi bom ter ido, tanto que depois dei uma animada e curti o sábado, mas domingo foi dose.

Hoje estou com algumas sensações estranhas: parece que estou confusa mentalmente, m,eus olhos dom, minha cabeça gira, e estou tendo um pouco de dificuldade para escrever. Meu braço dói, como a minha primeira crise. Foi assim que começou, tinha difculade de sustentar meu braço e muita tristeza. Hoje estou com vontade de chorar, mas é bom porque esses últimos dias, estava muito na base do tanto faz, hoje parece que pelo menos tem um sentimento. Hoje estou sem vontade ainda de escrever, mas não me entregar, vou levantar todos os dias da cama, mesmo que com muito esforço, vou me ajoelhar pra agradecer minha vida a Deus e começar meu dia, com a esperança de um lindo dia.